Одиночество в понимании инвалида

21 октября 2013 -
article52.jpg

Я вот решила поговорить об одиночестве. Здесь уже была статья на эту тему, только она написана человеком, не имеющим инвалидности. Это хорошо и даже очень хорошо, что в нашем обществе стали поднимать такие вопросы. Только одно дело - взгляд со стороны здорового жителя нашей планеты, а другое дело - со стороны людей с отклонениями в здоровье. Может, с  моей стороны, это будет выглядеть как наглостью, выпячиванием, желанием себя показать - пусть каждый решает  сам.

Одиночество инвалида, на мой взгляд, заключается не в том, что не с кем  поговорить, некому поплакаться в жилетку, некому попортить настроение или нервы. Нет, дело совсем не в этом. У меня лично, допустим, для таких дел есть  мама, муж, дети, знакомые, соседи и т.д. и т.п. Речь пойдёт о доверии. Понимаете, ведь не каждому, даже очень близкому человеку, можно доверить что-то сугубо личное, глубоко запрятанное в самом себе. Это остаётся невысказанным, может быть, даже всю жизнь.

 Часто в свой адрес слышу: "Какая ты молодец! Какая ты смелая! Какая ты настойчивая! Вон, сколько в своей жизни добилась: и образование есть, и семья есть, и дети есть - да ещё какие!"  ... и тут начинается: а у нас то-то и то-то, так-то и так-то.  В  таких случаях всегда молча выслушиваю жалобы, но так хочется сказать в ответ: "Извините, а кто вам не даёт всего этого добиваться?!"  Как-то так повелось, что у меня люди спрашивают советы, доверяют свои сокровенные мысли. И никто, ни единая душа никогда не спросит: "Может и  у тебя есть какие-то тревоги, какая-то невысказанная боль, какие-то проблемы???" За моей открытостью, вечно улыбающимся лицом, желанием всем помочь, всех ободрить никто не видит мою израненную душу. Если я улыбаюсь, значит всё хорошо.

Да, внешне моя жизнь замечательная. Но как мне это даётся никто не знает. Сколько слёз пролито от собственного бессилия, от людского непонимания что ты тоже человек. И тебе присуще все те же самые проблемы, что и другим. Знаю, можете сказать, что надо самой идти на контакт, самой открываться людям. А как? Если ты видишь собеседник совсем не хочет тебя слушать и уж тем более слышать. Хотя время от времени и поддакивает, и вроде как задаёт вопросы, и слушает ответы.., но всё это не от желания понять, а из вежливости. От сюда и исходит наша замкнутость, наше недоверие людям, наша отстранённость от общества.

И за какие бы двойные или тройные двери не прятались, за какие бы замки и окна не закрывались, всё равно от самих себя не уйти. Да, может быть и у меня слишком завышенное самомнение. Я понимаю, что далеко не идеал.

Ведь, вот, пообщалась я с кем-то в интернете, на улице или у себя дома. Да, поговорили, посмеялись, попили чай, кофе с конфетами или печеньем, разошлись и  всё... Каждый остался при своём. И снова наступило на горло одиночество. У каждого свои дела,  свои заботы... и редко кто вспомнит сам о тебе: "ага, а как там такая-то поживает?" Когда становится совсем невмоготу, начинаешь сама напоминать о себе,  приглашаешь в гости или к разговору. Тебе вроде бы и не отказывают, не отсылают к такой бабушке, говоря: "да, да, обязательно придём, обязательно напишем,  только подожди денька два, недельку, месяц...".  А  ты и веришь, потому что хочется верить. Проходит два, три дня, неделя,  месяц и никто не отзывается, никто не приходит... Причём, чаще всего так бывает почему-то  именно  с теми  в общении, к которым у тебя лежит душа, к которым ты сама тянешься и, которые тебе интересны. Тогда начинаешь искать замену в тех, которые к тебя тянутся, но радости от этого общения не получаешь - это как бы получается палка о двух концах или замкнутый круг, по которому можно ходить сколько угодно, а выхода так и не найти.

Вот какое одиночество я имела ввиду.

Похожие статьи:

Инвалиды и обществоДружба, любовь - как всё это видят инвалиды

Рейтинг: +2 Голосов: 2 2476 просмотров
Комментарии (16)
Любовь # 31 октября 2013 в 00:16 +1
Здравствуйте! Думала, что прочитаю о чем-то новом, отличном от того, что чувствую я (не-инвалид). Но никакой связи этой проблемы с инвалидностью не увидела. По крайней мере, из вашего описания ничего такого особенного, не характерного для не-инвалидов, не видно. У меня проблемы в общении с людьми абсолютно такие же. С моим ребенком-инвалидом это тоже никак не связано. Никто не хочет слушать о проблемах и тараканах других людей. Это тяжело. Для того, чтобы испытывать интерес к чужим проблемам, нужно иметь особый склад ума (или души). Я такого человека за всю жизнь встретила только единожды. Я сама такая. А все остальные люди, со всеми их достоинствами и недостатками, добротой, заинтересованностью и любовью к людям, вот именно таким талантом не обладали. Я имею в виду талант чувствовать в других людях потребность излить душу, не бежать от этих людей и выслушав, не заболевать и не впадать в депрессию. Таких людей единицы. Даже психологи и психотерапевты получают от чужих откровений душевные травмы и нуждаются время от времени и сами в восстановлении. А все знакомые, родные, большинство друзей всегда будут избегать этого, смиритесь с этим. Если начать прощупывать каждого на такой талант, то можно потерять всех своих друзей и просто приятелей. Но по-другому найти такого человека, наверное, невозможно. Мне просто повезло, что такая подруга однажды была в моей жизни. Сейчас у меня взгляд на эту проблему другой: не нужно использовать друзей, как унитазы для слива своих внутренних болячек. Делиться нужно профессиональными интересами, хобби, увлечениями, радостями. Если нужна реальная помощь - совет или помощь делом, поддержка добрым словом, просто дружеское присутствие, то нужно просить об этом, а не ждать, когда кто-то скажет "а какая у тебя есть внутренняя боль, расскажи мне, вместе её будем переваривать". Другое уже дело, если люди отказывают в такой помощи. Тут уже речь не о внутреннем одиночестве, а о свинстве окружающих людей, безнравственности и т.д. Возможно, что вам лучше обратиться к психологу, если у вас есть такие глубокие душевные раны, что даже с мужем и мамой нельзя на них вместе посмотреть и полечить. Надеюсь, что ничем не обидела вас, я просто честно пыталась поделиться своим опытом, т.к. увидела описание моей проблемы один в один. А насчет самого последнего абзаца вашего поста - я всегда вспоминаю слова из песни "мы выбираем - нас выбирают, как это часто не совпадает". Это тоже есть в жизни абсолютно всех людей.
0 # 1 ноября 2013 в 17:33 +1
Любовь, а я и не настаиваю на том, что проблемы, о которых написала здесь, присущи только инвалидам. Это, как бы вам по мягче сказать, боль моего опыта и то, с чем я сама сталкивалась, видела и продолжаю видеть у своих друзей, таких же как и я инвалидов.
Нет, вы меня нисколечко не обидели. Да и чем вы меня могли обидеть. Высказали своё мнение. Это очень здорово, что появился человек, который не просто прочитал эту заметку и тут же забыл...
Поделиться с мужем и мамой о наболевшем я, конечно, могу, но муж не поймёт - у него свой обозлённый взгляд на мир (так как ему уже 55 лет, а до сих пор не смирился с положением инвалида (может быть потому, что его мама всё время плачет и сожалеет о болезни сына, ведь он родился здоровым, а в 3 года заболел, она говорит: "Вот, если бы не болезнь, то всё было бы по другому...",- вместо того, чтобы сына всячески направлять на жизнь теперь уже в этом состоянии и заставить его себя считать нормальным человеком; а мама на меня всегда давила и продолжает давить с позиции её понимания мира и любой ситуации. Она считает, что я должна жить её приятием жизни, индивидуальность не приветствуется... Мама думает, что только её мнение должно для меня существовать. А то, что я сама уже мать двоих детей и далеко не девочка - не играет никакой роли.
И как вы думаете в такой ситуации захочется с ними делиться чем-то сокровенным. Ведь зараннее знаешь ответ. Мама скажет: "Не морочь мне голову, а себе не забивай мозги чёрти чем!" Муж: "Отстань, я то тут причём!"
Спасибо, что советуете обратиться к психологу. А с чем?
Ведь я на людей не выплёскиваю свои заморочки, не стараюсь своему окружению плакаться или жаловаться на что-то. Понимаю прекрасно, что таких заморочек у каждого сплошь и рядом. ))
Наоборот, даже стараюсь кому-то помочь.
Вот и здесь, на этом форуме, пытаюсь помочь авторам сайта раскрутить его. Чтобы люди заходили и не просто читали о чём-то, но и делились своими мыслями, чтобы не были безучастными ко всему...
Спасибо вам за комментарий!
0 # 3 ноября 2013 в 12:44 +1
Любовь, и ещё хочу добавить:
А что вы хотели нового прочитать или узнать?! Всё старо как мир...
По вашему рассуждению выходит так, что сына своего (инвалида), как впрочем и всех инвалидов, считаете другими людьми, особыми какими-то.
Если вы интересовались и продолжаете интересоваться этой темой, то должны уже были понять, что инвалидам присуще все те же самые проблемы, что и здоровым людям - это в плане психики, чувств, эмоций... Только, когда об этом пишет здоровый человек, не так доходит до сознания, а когда человек, который проходит и переживает эти закавыки каждую минуту, то сразу получает отклик и не только от таких, как он, но от противоположности. Т. е. от здоровых людей. Например, вы же вот написали. Не остались равнодушны. И даже у себя нашли что-то похожее.
Нового здесь ничего не узнаете. И самое главное - эти проявления сугубо индивидуальны! У всех!
Личные истории тем и интересны, что узнавая что-то про кого-то другого, ты находишь и общее и разное. В этом вся жизнь и заключается. В сравнении и познании себя. Можно посочувствовать, пожалеть, а вот, понять... здесь всё гораздо сложнее. Человек пока не пройдёт через аналогичную ситуацию, никогда не сможет до конца понять другого. Да и дай, Бог, чтобы меньше приходилось проходить через чёрные полосы жизни, пусть лучше светлых будет побольше!
Любовь # 7 декабря 2013 в 18:08 +1
Значит, вы просто неподходящее название выбрали для статьи, которое дезинформирует сразу ваших читателей. Сказать "в понимании инвалида" - это иметь в виду, что инвалиды как-то по-другому это понимают или переживают. А если имеется в виду просто свой личный взгляд на проблему, то достаточно сказать "в моём понимании". Вы спрашиваете, считаю ли я инвалидов другими, особыми. А сами-то разве не считаете, если пишете: "одно дело - взгляд со стороны здорового жителя нашей планеты, а другое дело - со стороны людей с отклонениями в здоровье". А что касается моего сына, то да, он не такой, как другие, и его особость связана именно с его заболеванием, к сожалению. Я была бы рада, если бы его особость была связана с его гениальностью, но она связана с его болезнью, инвалидностью. И я не вижу ничего странного в том, чтобы инвалидов считать особенными и не такими, как не-инвалиды. По вашей статье и рассуждениям такое впечатление, что вы просто запутались и не знаете, как сформулировать и в какой форме высказать свои обиды (на жизнь, на людей и т.д.) С чем обратиться к психологу? Если даже самые близкие ваши люди - мама и муж, вместо моральной поддержки могут вот так нагрубить, как вы написали - сказать "отстань" или "не морочь мне голову", а вы при этом "не выплескиваете на других", а держите все в себе, то у вас более чем достаточно причин для обращения. Что нового можно прочитать или узнать? Не все старо, как мир. Сам мир меняется и общество меняется и инвалиды, которые жили в прошлом и позапрошлом веке, могли поделиться одними соображениями и жизненным опытом преодоления того же одиночества, а современные могут поделиться другими переживаниями и соображениями, полезными для других. А если все старо как мир, тогда зачем вообще статьи писать, ведь все и так все знают? "Если вы интересовались и продолжаете интересоваться этой темой, то должны уже были понять..." - Если я начала интересоваться темой, то это означает, что я пытаюсь что-то понять лучше, а не то, что я уже давно должна была это понять.
0 # 20 декабря 2013 в 17:23 +1
Любовь , я Вас совершенно не понимаю. Что я Вам сделала плохого? Почему Вы принимаете то, что я пишу так сильно в штыки?
Я же совершенно не пытаюсь кому-то навязать своё мнение и не доказываю, что только моё мнение правильного и другого не может быть...
Кстати, Вы плохо и невнимательно читаете то, что мною написано. Во-первых, я ни на кого не ссылаюсь, а только высказываю своё личное мнение. Во-вторых, пишу тоже только от своего имени, а не от всех инвалидов. В-третьих, даже подчёркиваю, что у каждого на эту тему своё и только своё мнение, своё понимание проблемы, своё отношение к ней.., оно может как совпадать, так и нет.
Пишу "...в понимании инвалида" потому, что сама себя отношу к инвалидам, но пишу-то в единственном числе, а не во множественном, значит, это уже и так понятно, что сама от себя.
Вы пишите:
По вашей статье и рассуждениям такое впечатление, что вы просто запутались и не знаете, как сформулировать и в какой форме высказать свои обиды (на жизнь, на людей и т.д.)
Извините, но я ещё раз подчёркиваю, что ОЧЕНЬ ДОВОЛЬНА СВОЕЮ ЖИЗНЬЮ!!! И дай, Бог, чтобы она, эта жизнь, хотя бы у кого-то так же сложилась! И это не фарс.
В чём же я запуталась? И на кого я могла обижаться?
В моей жизни есть всё: и любовь, и счастье, и свой дом, и семья, и муж, и дети. Так что Вы глубоко ошибаетесь в своей оценке моей личности...
Прошу прощения, но мне почему-то кажется, что Вы больше страдаете, чем Ваш сын. И именно Вы обозлены на весь мир и на с вою судьбу, что она преподнесла Вам сюрприз в виде больного ребёнка.
И, может быть, где-то глубоко в душе, Вы даже завидуете мне, что я имею то, чего не имеет Ваш ребёнок.
Грубо написала Вам, но Вы сами меня вынуждаете так поступить.
Почему я должна перед Вами оправдываться? Расшаркиваться? Чувствовать себя виноватой? Или сразу же бежать, по Вашему совету, к психологу?
Зачем я написала эту статью? Так для того, чтобы люди высказывали и своё мнение.
Ведь этот форум специально создан для общения инвалидов и тех, кто за ними ухаживает...
Не надо на мне срывать своё плохое настроение.
Любовь # 28 декабря 2013 в 19:52 +1
Сожалею, о том, что со злостью написала предыдущий комментарий и искренне прошу прощения за то, что я Вас таким образом обидела. Я этого совсем не хотела. Просто мне иногда трудно смириться с тем, что не удается найти общий язык и достичь взаимопонимания. Разумеется, я сейчас больше страдаю, чем мой сын. Я бы предпочла сама быть инвалидом, только бы не был инвалидом мой ребенок. Страшнее всего думать о том, что будет с ним после того, как не станет меня. Когда дети здоровы, то таких мук родитель испытывать не будет. В этом я Вам, пожалуй, действительно могла бы позавидовать. Желаю Вам успехов в ваших трудах и благодарных читателей, которые не будут такими въедливыми, как я. Жаль, что мы друг друга так и не поняли, но наверное, ничего такого уж страшного в этом нет, не всегда в жизни всё получается так, как хочется.
0 # 30 декабря 2013 в 18:56 +1
Любовь, здравствуйте!
Во-первых, поздравляю Вас и всю вашу семью с наступающим 2014 годом!

Пусть к Новому Году на льдистом подносе,
Вам Ангел хрустальный бокал поднесет!
Снежинок искристых на донышко бросит,
И пузыристого счастья нальет!
И пусть в золотисто-лучистом коктейле
Смешается все: снегопад, звездопад,
Чтоб Вы на весь следующий год опьянели,
Чтоб помнили долго его аромат.
Пусть Ангел оставит для Вас на похмелье
Нектар Восхищения- всего лишь глоток,
Добавив туда Доброты и Веселья,
И Грусти три капли, чтоб чуточку жег!
Небесный бокал Вы разбейте на счастье,
Чтоб вместе с осколками хрусталя,
Рассыпались в пыль и беда и ненастье,
Чтоб сказочным раем казалась Земля!



Во-вторых, я на вас не обиделась. У каждого своё мнение и восприятие всего того, что с ним происходит.

Давайте дружить, может быть тогда и найдём с вами взаимопонимание и общий язык. laugh
Да, помочь я не могу Вам, так же как и понять Вашу боль, а вот, поддержать с удовольствием! Может, Вам этого и не хватает. Не хочу сказать, что именно я Вам нужна... в этой роли и любой другой может оказаться. Думаю, что именно этой части жизни человека и не хватает Вам.

А боли у всех хватает! Цена этой боли может быть понятна только тому, кто сам через боль прошёл более или менее похожую. Одинаковым ничто не может и ни у кого быть. Потому что люди эмоционально все разные.

Вы пишите:
Страшнее всего думать о том, что будет с ним после того, как не станет меня.

Старайтесь, пожалуйста, не думать об этом. Понимаете, Ваши сомнения в завтрашнем дне вашего ребёнка передаются ему. Можете верить в это, можете нет - это ваше дело. Постарайтесь сама заняться своим ребёнком: если не умеете делать массаж - научитесь, пытайтесь делать вместе с сыном, по возможности, зарядку, пытайтесь учить его чему-нибудь. Если интеллект в норме, учите читать или сами ему читайте. Ну, и т.д. и т.п. ... Пытайтесь адаптировать его к жизни в обществе.
У вас обязательно всё получится! Вы только верьте в это!

Мои советы не голословны - это мой собственный опыт, приобретённые благодаря моей мамы, которая занималась долгое время только мной, результат внуки, о которых, она и мечтать не смела...
Могу единственное сказать, что и по сей день я от неё не знаю ни капли пощады.

А со здоровыми детками тоже свои заморочки.

За пожелания спасибо! Я не напрашиваюсь ни на какие благодарности от читателей. Уже писала об этом. Просто авторы этого сайта и я хотели больше привлечь людей к этим проблемам, чтобы они делились своими проблемами - короче, чтобы было живое общение...

Почему же вы считаете, что мы не поняли друг друга? Как раз всё наоборот: между нами завязался очень живой и эмоциональный диалог! И мне очень хочется, чтобы он продолжался!

Страшного, действительно ничего нет.

Да, в жизни не всегда всё получается так, как нам хочется. И всё таки мы сами её творим.

Давайте общаться!
0 # 16 января 2014 в 21:01 +1
Ой, девочки, прочитала Ваши диалоги и могу лишь сказать: в жизни всё очень сложно... Вот наберусь немного смелости и напишу своё мнение.
0 # 3 апреля 2014 в 13:46 +2
Всем привет!
Вот немного собралась с духом и решила сюда написать о своём, о наболевшем. Я раньше никогда не писала о себе, о своих чувствах, о своих мыслях, поэтому не обессудьте, может получиться нескладно.


Подтолкнуло сейчас меня вот что к написании своей боли следующее: нас с мамой хотят отправить в Дом престарелых, так как мама моя уже не в состоянии ухаживать за мной, сама я тоже не могу не только за ней, но и даже за собой. Месяц назад ещё могла маме хотя бы ползком немного воды принести с кухни в комнату, мама хотя бы могла сама сходить в магазин и приготовить кушать, но с каждым днём силы её покидают и я ничего не могу сделать. Из социального отдела нам выделяли человека для оказания небольшой помощи - сходить в магазин, принести продуктов, два раза в неделю помыть полы и протереть пыль. Готовить эта женщина пор своей инициативе помогала. Потом она заболела и нам выделили другую, она не захотела этого делать, потому что мы у неё не одни и в её обязанности не входит эта работа, она это просто чисто физически не успевала делать.
Теперь нам предложили переехать в Дом престарелых или же найти кого-то и оформить на нас опекунство. И вот представляете, где я буду кого искать?!
Если бы вы знали, какая я сейчас злая на свою маму! У меня просто голова лопается на части: что делать. Всё больше и больше приходит мысль покончить и с мамой и с собой одновременно, чтобы освободиться от такой бессмысленной жизни. Смерть, мне думается, будет избавлением от мук, которые нас мучают.
А всё виновата моя мама. Она с моим появлением на свет, ушла в себя, отгородилась от людей, перестала общаться с соседями, с сослуживцами, с знакомыми. Родственников у нас нет совсем. Отца я не знаю, так как он разу же ушёл от мамы, как только узнал, что я такая родилась. А потом, когда я, повзрослев, стала спрашивать про него, сказала, что он умер.
Так вот, это всё вступление. Теперь про одиночество. Если бы вы знали, как оно меня терзает с самого раннего детства! У меня уже на лице кожа высохла от слёз, потому что они меня душат каждую ночь. Подушка не высыхает, просто не успевает. Мама плачет. Я плачу. И каждый из нас старается не показывать другому своих слёз.
Училась я на дому. Ко мне приходили учителя и то не по всем предметам. Экзамены я не сдавала ни в какой форме. Мне просто выдали справку, что прошла обучение на дому и всё.
0 # 3 апреля 2014 в 19:29 +2
Простите, была вынуждена прерваться и не дописала до конца. Приходила комиссия из социального отдела и отдела попечительства.

Так вот, продолжаю свои мысли об одиночестве.

Простите меня, может быть кто-то со мной не согласится и скажет, что я очень жестокая и неблагодарная дочка. Да, скорее всего это так. Но по прежнему обвиняю в своём теперешнем положении только маму и больше никого. Сколько раз задавала ей вопросы: почему ты отстранилась от людей? почему у тебя нет знакомых? почему нет друзей? почему с соседями не общаешься?
На что всегда слышала ответ: "Отстань. Не твоё дело."
А теперь я только себе могу задать вопросы: что будет дальше? что будет с нами? неужели мне в 30 лет идти жить в Дом престарелых?
Страшно, очень страшно мне!
Мама всю жизнь думала только о себе, о своём спокойствии, обо мне вообще никогда не думала и даже не подозревала, что у меня тоже, как и у неё есть какие-то чувства, какие-то мысли, какие-то желания...
Когда я ей говорила, что хочу общаться с ровесниками, просто с людьми, она в ответ говорила: "Зачем тебе кто-то? У тебя есть я, есть телевизор, есть радио. Чего тебе ещё не хватает?"
Вначале у меня не было смелости спорить с ней, а потом это уже было бесполезно, потому что я полностью завишу от неё.
Сколько себя помню, столько задаю один и тот же вопрос: почему так случилось, что мама ушла от людей и стала жить только в своём мире, где никого нет, кроме неё - даже меня?
С раннего детства я поняла, что не такая как все. Сама по себе никогда не испытывала страха или недоверия людям. Маленькой мама меня выносила на руках на улицу. Во дворе гуляли дети и когда видели нас, начинали показывать пальцами и смеяться. Никто их не останавливал. Взрослые люди делали вид, что никто ничего не замечают. А моя мама вместо того, чтобы объяснить и одним и другим, что её ребёнок такой же как и все, только имеет физический недостаток, что с головой у меня всё в порядке... убегала от людей в безлюдное место, садилась куда-нибудь, крепко прижимала меня к себе и заливалась по долгу слезами. Что я могла сделать? Ничего.
Шли дни за днями. Мама вообще перестала днём выносить меня на улицу. Постепенно наши прогулки перешли на позднее вечернее время или ночное.
А мне в это время хотелось кричать: "Люди! Где вы? Ау! Отзовитесь хоть кто-нибудь! Выгляните в окно! Задайте хоть один вопрос, всё равно какой - уместный или нет..."
Но, увы, никто не выглядывал ни в окно, ни в двери. Никто ничего не задавал.
Я верила всё это время, что ну вот, ещё чуть-чуть, ещё немножко, ещё один миг мне надо подождать и у меня будут друзья, будут гости, будет сердце гулко стучать от радости. Но сердце моё бьётся только от боли и горя.
Я живу на необитаемом острове и у меня нет даже возможности однажды увидеть Пятницу, как Робинзон Крузо.

Одиночество! Оно у всех разное. У меня страшное! Очень страшное!
Даже врагу такое не пожелаешь...

Взрослые! Мамы и папы! Пожалуйста, задумывайтесь над тем, что вы делаете!
0 # 4 апреля 2014 в 13:14 +1
Юля, привет!
Ох, на то она и жизнь, что в ней всякое бывает и всему есть своё место. Да, я согласна с тобой, что одиночество у всех разное. Наверное, на Земле нет ни одного человека, у которого не было бы, хотя бы раз, разочарования в своей жизни. Только у кого-то оно лёгкое и быстро забывается, а у кого-то лежит тяжким грузом и постоянно напоминает о себе, как назойливая муха.

Девочка моя, разреши мне тебя так называть, всё таки я тебя на много старше. Думаю, что тебе надо расслабиться и пересмотреть свою ситуация спокойно, без эмоций, без слёз, без обвинений.
Понимаешь, в нашей жизни ничего не делается просто так. Уж поверь мне!

Мама твоя ни в чём не виновата. Виновато наше общество, вернее тот социум, в котором жила твоя мама, а потом и ты. Если ты много смотрела телевизор, слушала радио, читала книги, то должна понять - в нашей стране только сейчас мало помалу стали к инвалидам относиться как к людям, да и то не везде и не всегда. До сих пор ещё присутствует в мозгах негативное стереотипное отношение к нам.

Постарайся простить свою маму. И уж тем более выкинуть из головы мысли о самоубийстве - это самый большой грех!
Подумай: что плохого в том, что вы с мамой будете жить в Доме престарелых?.. Ведь там живут не только одни старики. Главное, вам будет предоставлен надлежащий уход, нормальное постоянное питание, отдельная комната и самое важное - ты получишь то, о чём так мечтаешь, ОБЩЕНИЕ. В этих социальных заведениях не только женщины, но и мужчины тоже живут и у всех разная судьба и разное положение, из-за которого туда они попали. А вдруг, ты там найдёшь свою судьбу, кто знает!
Подумай об этом... не всё так плохо.
Самое главное - не делай скорополительных выводов и действий!

Желаю тебе здравомыслия!
0 # 4 апреля 2014 в 22:28 +1
Всем здравствуйте!
Юля ты что это удумала??? Ну-ка, выброси быстренько все глупые мысли из головы. Ишь чего захотела она! Избавиться от жизни...
Почему ты считаешь, что твоя жизнь заканчивается? Мне думается, что она у тебя только начнётся.
Тоже согласна с Ириной в том, что нельзя тебе маму обвинять.
Что делается в нашей жизни - всё к лучшему! И если вас с мамой хотят поселить в Доме престарелых, значит на то воля Божья. В твоей жизни плохое останется позади, хорошее - впереди.

Одиночество. Как же оно и меня достало. Только моё одиночество другого плана. Я тоже завишу от родственников. У меня, в отличии от тебя, Юля, больше родственников - 10 человек. Все они заботятся обо мне. Вроде и гости у нас часто бывают и со мной все общаются, но... к сожалению, я одинока. Да, да. Как ни странно, но это так.
Родня моя считает, если они меня кормят, поят, одевает, обувают, купают, то мне этого достаточно и большего мне и желать нечего. Никто из них никогда не задумывался над тем, что у меня есть свои мысли, свои желания, свои чувства, свои потребности, свои суждения о той или иной ситуацией, с которыми бы я хотела с ними поделиться.
А зачем мне их иметь? Если я живу на всём готовом и мне не надо палец о палец ударять. Да, это так. Но мне хочется, чтобы со мной считались, спрашивали моё мнение. Какой там. Я для них просто чурка с глазами. Обидно. Как бы там ни было - приходится мириться.
Приведу пример. Как-то я изъявила желание каждый месяц со своей пенсии оставлять себе по 200-300 рублей. Мою пенсию за меня получает родная сестра. Так решила за меня родня, потому что сама я с трудом могу расписаться в документах (трудно держать ручку пальцами). После того, как я озвучила своё решение, такое началось... Все на меня кричали, обвиняя в неблагодарности, в жадности, в завышенных амбициях... и т.д и т.п.
Никто из них не поинтересовался: зачем мне деньги? Что я хочу с ними делать?

Видишь, Юля, у каждого своё.

Подумай ещё раз о своём житие-бытие.
Владислав # 5 ноября 2014 в 14:41 0
Одиночество инвалидов на совести всего общества ведь для инвалидов ничего не делают надо создавать клубы общения да и воопще людям надо помогать знакомить инвалидов между собой
Любовь # 23 ноября 2014 в 21:59 0
Скажите, а разве центры социальной защиты не проводят праздники, встречи, мероприятия культурно-досуговые?
Любовь # 4 декабря 2014 в 15:35 0
user184, Вы пишете о том, как к Вам относятся родственники, как они отнеслись к Вашему абсолютно нормальному желанию самостоятельно принимать решения о том, как потратить даже такую маленькую часть вашей пенсии, то, как они себя вели, это просто абсолютно ЧУДОВИЩНО!!! Я сталкивалась с похожим отношением к себе со стороны людей, от которых я зависела и я знаю, что здесь мало что можно поделать, кроме как искать способы убедить их в том, что вы достойны другого отношения, со временем их мнение может измениться, если пытаться достучаться до них.
Антон # 17 августа 2016 в 11:54 0
Привет всем. Я тут новенький.
Зовут меня Антон. Я из города Перми.
Вот только что недавно зарегистрировался на сайте и сразу же нашел эту статью. Хочу рассказать своё мнение.
Тут каждый выражает свою боль, и понимание. Каждый говорит о том, как он понимает, что такое "одиночество". И соглашусь, у каждого - своя правда.
Я сам инвалид 2 группы, дцп. Но так получилось, что я рос в среде здоровых. И по началу было невыносимо тяжело, - насмешки. издевательства, оскорбления, побои. Но я не сдавался, мне удалось показать окружающим ребятам, что я такой же, как и они. Я бегал, прыгал, старался изо всех сил, но так как был очень слаб здоровьем, я очень часто падал и сильно травмировался. Маленький приходил постоянно с ранами, синяками и ссадинами, либо кто-то побил, либо сам получил травму. Но я немного отошел от темы. Пока я рос, мои ровесники со мной не играли, (это случилось потом, несколько лет спустя). Мне мама с папой купили игровую приставку, поэтому с детства - она стала моим лучшим другом. Родители любили и помогали мне, как могли. А то, что у них не получилось дать - они не виноваты, они дали столько, сколько смогли.
С раннего детства я познал, что такое одиночество. Маленького меня запирали в комнате с игрушками, чтоб я не убил себя (по не осторожности), или сотворил какое-нибудь бегствие дома.Когда мама приходила с работы, у меня начиналась истерика, но как мама давала понять, что никуда не уйдет, я успокаивался. Когда я приобретал друзей, я старался дорожить их отношениями, не у каждого инвалида есть здоровые друзья. Но как в этой теме было сказано, что друзья друзьями, а все равно, ты одинок. И наверное, это не только у инвалидов. Это у всех - то есть, и у здоровых тоже. Все чувствуют себя одинокими. когда не с кем поговорить по душам, когда никто тебе не звонит, когда ты со своими мыслями - день и ночь - напролет наедине. Это страшно. Я согласен, со словами Юли, - страшнее одиночества в этом мире нет ничего (за исключением смерти людей, которые дороги тебе).
Но это еще ничего, по сравнению с тем одиночеством души и тела, когда я повзрослел, и захотел, как и все парни, встречаться с девушками. Дельных советов, как поступить в той или иной ситуации, в которой я оказывался, никто не давал, потому что, почти все моё окружение было "здоровым". С инвалидами стал общаться, когда понял, что со здоровыми девушками у меня ничего не получится. Они максимум что предлагали, - просто общение. А я хотел отношения как мужчины и женщины. Но я никогда не брезговал тех, кто в худшем состоянии в отличие от меня. Я хожу. Одна рука парализована. Но встретив девушек-инвалидов, понял, что инвалиды могут быть такими же, как и здоровые, - наглые, корыстные, расчетливые, и безразличные. И когда стараешься изо всех сил понравиться - ухаживать, заботиться и забавлять, - все равно тебе плюнут в душу, да так, чтоб надолго запомнилось... И когда ты молод, и хочешь страсти, любви и нежности противоположного пола - в ответ на все попытки найти своё счастье, - получаешь лишь разочарование и отчаяние, то поневоле, начинаешь думать о том, о чем люди боятся говорить - о самоубийстве. Но те или иные обстоятельства заставляют жить дальше.
Насчет того, что будете осуждать, что человек подумал о самоубийстве - судить глупо, мбо жизнь не предсказуема, и никто не застрахован от того, что завтра, он уже будет в сетях отчаяния, и думать о том же, об избавлении своих мук.
Спасибо за внимание.

← Назад


Объявления